TÁ AMARRADO!!!

Tá amarrado!

Tinha uma tia que era crente. Sim, daquelas convictas e radicais. Viúva e de luto desde que me entendo por gente, ai de quem falasse de sexo perto dela, ou de futebol, bebida, política, televisão, macumba... tudo era coisa do diabo. E tome-lhe discurso de salvação! Pra todo mundo era a mesma ladainha. Se alguém interrompesse, ela começava do zero, dizia tudinho de novo, afinal, aquilo tudo era decorado mesmo, sabia lá o que significava? Sempre que alguém arriscava um palpite pro FLA x FLU de domingo, ela esbravejava, com aquele sotaque nordestino bem carregado: “tá amarrado em nome de Jesus!”

O dinheirinho que minha tia juntava era destinado à igreja. Era o tal do dízimo. O pastor dizia que era o pedágio pra ir pro céu. Para quem criticava, argumentando que prejudicava o sustento da família, ela desferia na lata: “Tá repreendido em nome de Jesus! O sinhô pode deixar quieto que Deus provê! Po’ dexar!” E assim ia alimentando e sustentando a causa do Senhor. E a sua própria causa.

Certa vez, num fevereiro tipicamente carioca, vestida de preto, saia até o meio das canelas, blusa de mangas compridas, bíblia embaixo do braço, uma quentura do cão, minha tia esperava a condução para voltar para casa depois de uma campanha de orações em sua igreja contra a festa pagã. Um carnavalesco desgarrado de seu bloco, a essa altura sem qualquer noção dos bons costumes, pensou encontrar ali um bom motivo para encerrar a farra do dia. Decidiu achincalhar com a velha.

Com a voz embolada, começou, apontando para minha tia:
- Ééé... fffaaan...tasia de ca...aar...naval, é? ! – E dava uma risadinha cínica, vez em quando repetindo a frase debochada.
Como fizesse não era com ela, o maluco resolveu partir pra pirraça mais direta. Apontou para a mulher e, cambaleando, disparou:

- Êiiiiita, vai sair no broco! Vai no “Rola Preguiçosa”!
Ao que a velha, sem conseguir se conter, rebate:
- O sinhô largue de osadia, que eu num lhe conheço!
- Vooo...cê sabe como é que eu vou aí, véia? Eu vou “Cutucano atráááás”
Silêncio...
E o bebum seguia usando tudo que era nome de bloco carnavalesco carioca que lhe vinha à cabeça:
- Aí tia, “Chupa, mas não baba”!
- É bom o sinhô procurar o seu lugar!
- Iiihh! “Que merda é essa” véia? “Se não quer me dar me empresta”!
- O sinhô se respeite, seu descarado! Vou lhe meter a mão na cara e vou chamar a polícia!
- “Quem num guenta bebe água”! Vamo se embriagar no“Suvaco do Cristo”...

Era demais, o nome do Senhor em vão...

- Já sei, vestida assim, a senhora é a mulher do cramulhão!
Aí extrapolou. A velha deu dois pulos e três gritos, saltando em cima do miserável com uma cruz de metal e acertando-lhe a testa, determinou aos berros:

- “TÁ AMARRAAAAADO EM NOME DE JESUUUS”!! “SAAAAI! SAAAIIII DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE!” “QUEIIIIIIIMAAA!”

Pronto! Estabelecido o quiproquó. Pití no ponto de ônibus, a turma do deixa-disso tentava separar, mas a velha estava grudada, agarrada no pescoço do bêbado como que possuída. O homem, coitado, esticado pra lá e pra cá, cambaleante, acabou se estabacando no chão com a velha em cima, toda descabelada e com as pernas abertas. Ninguém sequer prestou atenção na calçola da velha... De modo trágico, com a queda, o homem arrebentara a nuca no meio-fio. Silêncio no ponto de ônibus, e o sangue se espraiando pela calçada... E agora? Não tem um médico no ponto, ninguém quer fazer boca-a-boca no bebum... “Chamem os Bombeiros!” – alguém grita.

Depois de 10 minutos chega a Defesa Civil e constata a morte do infeliz. Nada mais há de se fazer. “O pior é que não teve tempo de aceitar Jesus para ser salvo”! – dizia minha tia, ao entrar no carro da polícia pra ir “prestar esclarecimentos” na Delegacia. Já cansada depois da cerimônia Expulsa-Exú em praça pública, nem percebeu uma discussão paralela sobre futebol que acontecia ali mesmo, naquele fatídico dia, no malsinado ponto de ônibus:
- “Cala a boca, rapaz, o Vasco vai ser campeão esse ano ainda!”
Né por nada não, mas por via das dúvidas... TÁ AMARRADO!

Alessandra Gondim - 10 de julho de 2009